online

viernes, 1 de octubre de 2010

... Mi Bb ...

... Ya ha cumplido 6 años !!! el 22 d Septiembre y nunca olvidaré lo q sentí aquel día ...estaba mas asustada que nunca al entrar al quirófano y de repente me dí cuenta que todo iba a cambiar....ya no iba a estar sola nunca más....iba a estar MI niña MI hijita conmigo!!!!.... tras 7 meses y medio de embarazo, 4 de los cuales los pasé en el hospital porque me dió de todo....desde Hiperemesis  Gravídica hasta Asma. .... al fin .... ese hermoso 22 de Septiembre la iba a conocer....iba a ver su carita....tocar sus manitos....verme en esos ojitos que rezaba sean iguales a los míos....
Ya no me importaba que su abuela me odiara y que me haya dicho solo cosas hirientes todo el proceso de i embarazo...al punto de decir que mi hijita "no era para su hijo" ...... Ya no me importaba el haber tenido que dejar la Universidad por salvarle la vida a mi niña.....ya no, ese instante....mientras me colocaban la bata y esperaba pacientemente las contracciones...solo me importaba conocerla y que esté bien....sanita....
Su papá....por ese entonces.....el hombre del que estaba profunda y ciegamente enamorada, había llegado justo para ese día .... como todo mi embarazo estuve mal y en el hospital....y lejos de mis amigos y mi familia, pues me encontraba en Sucre....no pude disfrutar mi embarazo al máximo...que se yo....salir a pasear...tener un baby shower....que todos vean como crecía mi pancita mes tras mes y la esperen como yo la esperé a ella...a mi princesa....
Ese 22 de Septiembre....que recuerdo como si fuera ayer....en el instante después de la amniocentesis....cuando mi Doctor me preguntó "Quieres que nazca de una vez?" ..... y yo le respondí..."si no fuera mucha molestia...." .... fuí la mujer mas feliz y dichosa del mundo....
Poco a poco llegaron esos dolores....que jamás llegaré a terminar de conocer....pues como mi embarazo fué etiquetado de Alto Riesgo...tuve una cesárea....pero si sentí las contracciones hasta el Nº 4 .... y no fueron para nada graves ....unos pequeños estironcitos a nivel de la Sínfisis pubiana.....mi emoción era más grande que todo eso....no tuve cursos pre-natales ni nada.....mi salud no dió para eso....pero como me hubiera gustado!!!!
En fin....recuerdo claramente que mientras eso sucedía en mi camilla conmigo recostada....escuchaba en la tele de las enfermeras el juicio de Gloria Trevi.....cuando salió libre y recuerdo que sonreí porque creo que ella siempre fué inocente.....su único error fué amar demasiado y confiar ciegamente....y hasta ese momento yo me encontraba en esas circunstancias por las mismas razones así que el hecho de que la liberaran constituyó para mí una señal de que todo iba a salir bien....y aún contra viento y marea sigo pensando lo mismo....
Sonreía ..... mi dolor y mi emoción aumentabas.....eran ya las 15:00 pm y entré a quirófano.....recuerdo haber sentido algo de frío y nervios al entrar pero luego ya se me pasó cuando ví todo tan familiar....era solo un quirófano y yo simplemente amo ese tipo de cosas.....seré médico entonces ya ....hasta que ví la aguja enooorme de la epidural y que me la tenían  que poner en plena columna!!!sentí mucho miedo y dije "ya i modo....mi bb...esto será lo último" ... agaché la cabeza y sujeté mi pancita y sentí esa aguja penetrando por entre mis vértebras....
Me recostaron....vino el anestesista y mi Ginecólogo....lo cual me dio aún mas tranquilidad pues él era todo un Maestro....y me atendió todo el tiempo de mi estancia en el Hospital...llegó el momento....no sentí en que preciso instante empezaron a operarme, de eso se encarga la anestesia no??...tocaba la canción de Marco Antonio Soliz "Mas que tu amigo" y de repente a las 15:35 pm nació Clavel María de los Ángeles...con 2.300 kgrs de peso y 37 cms de tamaño.....una ratoncita mi hijita ....y fué complicado sacarla....por alguna razón....o quizás por que mi niña sabía que la iban a arrancar de mi lado se subió hasta mi diafragma....los doctores no sabían que hacer.....ya había llorado desde dentro de mi vientre pero no la podían sacar....tuvieron que hacer maniobras con las que si sentía el dolor....pero lo mas importante era sacar a mi hija....en ese momento mi presión cayó y ya no podía percibir nada y los doctores se asustaron .... de inmediato me inyectaron Efortil para ayudarme pero nada....llamaron a mas especialistas porque debían sacar primero a mi bb y yo estaba prácticamente inconsciente .... solo recuerdo.....una nube borrosa ante mis ojos ...y haber sonreído al escuchar llorar a mi hija.....
Desperté horas después y me asusté pues estaba en Cuidados Intensivos "Y mi hija??" pregunté asustada ... me dijeron que se la habían llevado a Neonatología para revisarla pues había nacido muy pequeñita....empezó mi espera que no duró demasiado.....me llevaron a Salas y al rato me trajeron a mi hijita.... dormidita.....preciosa......"Que linda es!!!"dije......"claro que es linda" me dijo mi mami....."todos los bebés al nacer son lindos"...... "no!!!!!!yo he visto bebés feos..... mi hijita es una princesita!!!!tiene carita de niña y pestañas largas y manos con deditos largos y delgados.....es preciosa !!!!!!" le decía yo al acariciar y contemplar a mi hijita por primera vez.....Dios.......que bella era.....que chiquitita.......que linda.......y por sobre todo......era toda mía......
Cómo iba a imaginarme que ella ....un día me dejaría sola.....en realidad me la quitarían...me arrebatarían de las manos ese ser que nació de mí!!!!!!
Ese 22 de Septiembre marcó mi vida.....pero ahora solo me deja dolor.......un día me la quitaron......me la arrebataron de los brazos.......me sacaron el alma ........se la llevaron lejos......lejos de mi ternura, lejos de mis brazos.....lejos de mi amor.....
Era mía!!!!!!!!!!!!mi única compañera.....lo único mío en esta vida.....a ella no le falta nada pero me la quitó......y ese dolor me carcome la vida día a día ........Aún despierto por las noches buscándola.....gritando mi dolor al vacio.....nadie me oye....en realidad ya ni es grito.....he llorado tanto y tanto que es imposible llorar más pero aún me salen las lágrimas.....
La hé buscado entre mis sueños y hasta de ellos se ha apartado su imágen.....y hasta creo que es mejor....porque cuando sueño con ella y luego despierto y ya no está...vuelvo a llorar sin darme cuenta que así se me pasa la vida.....
Aún recuerdo ese 22 de Septiembre......como si fuera ayer......el calor de su cuerpecito a mi lado.....su boquita que ansiosa buscaba alimento de mí su mamá!!!!!!!.......esos ojitos.....que son iguales a los míos!!!....ella...... mi hija......mi bb......




Feliz cumpleaños mi niña,ya son 4 años que ese día no estamos juntas...solo recuerda que TE AMO ........